mercoledì, aprile 11, 2007

Categoria:di tutto un po

E' davvero arrivata! Sole, caldo e insetti, ma anche nuvole all'improvviso e cielo grigio senza preavviso, starnuti e naso che cola ^^' La mia visione della primavera non è molto romantica, eheheh.

E' arrivata e passata anche la Pasqua, siamo andati a fare un barbecue a casa di zia a Santa Marinella, non sono stata male ;-) Solo che mi sono scordata a casa gli ovetti che avevo preso per nonna, che idiota che sono!!

A Pasquetta invece siamo rimasti a casa perché Fabri doveva studiare, senza contare che poi domenica notte è anche stato male. Per pranzo ho provato la ricetta del couscous di verdure con curry di Giada e devo dire che mi è venuto proprio buono! Mi è dispiaciuto saltare il picnic con gli amici di Suni, anche perché c'era un tempo stupendo :-( Spero di poter fare presto una bella gita e passare un po' di tempo all'aria aperta, ma forse si farà proprio il prossimo week end :-) Cmq lunedì ne ho approfittato per preparare i contenuti del nuovo sito e tradurre la versione aggiornata del programma del II livello, tanto c'erano pochissimi cambiamenti da fare. E ora staremo a vedere non mi resta che incrociare le dita!

Tra l'altro la notte tra domenica e lunedì ho dormito 13 ore O_o dico 13!!! Non ho parole! Si vede che ero stanca ^^'

Ieri ho anche ricevuto una bella notizia da un'amica, evviva!

E ora scappo che stamattina, prima di andare al lavoro, ho come al solito un sacco di cose da fare: studiare, lavarmi i capelli, preparare il panino per pranzo, telefonare alla tipa dell'agriturismo e all'amica di Alessia che fa le unghie (ok questo è un impegno molto "ludico", ma ho deciso di provare. Voglio anche fare qualcosa ai capelli, mi sono stufata di avere quest'aspetto orrendo! Mi sono anche messa a dieta, ma non so se funzionerà... dovrei fare un po' di sport, ma proprio non ho tempo), e se ci riesco chiamare anche Ila... e caricare il Tom Tom!! Di questo non mi devo assolutamente scordare!! Vabbe' scappo!

Sussurrato da: lelaina
11/04/2007 08:19

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sabato, marzo 31, 2007

Categoria:di tutto un po

La vita va avanti, anche se le cose vanno un po' meglio ho sempre questa sensazione di "disillusione", o forse dovrei dire amarezza... non so, forse sarebbe più appropriato dire semplicemente rassegnazione. Mah.

Ieri sono stata in libreria all'Arion Day, e devo dire che stavolta mi sono anche contenuta! Avrò speso solo una sessantina di euro, sono stata brava dai. Anche perché ho ancora talmente tanti di quei libri da leggere che se ci penso mi vengono le vertigini! La spesa più grande cmq è stato un librone sul giardinaggio che abbiamo preso per curare le nostre piante a casa nuova :-)

Ero alla Arion insomma, e mi vedo un libro tra le ultime uscite che cattura la mia attenzione. Mi sa che la prima cosa ad attirarmi è stato il titolo: "Una notte al call-center". Ma subito dopo ho notato anche l'autore: Bhagat Chetan. Immagino che difficilmente questo nome possa aver fatto suonare una campanella nel cervello di qualcun altro qui, ma nel mio altro che campanella! Le campane di San Pietro o anche più. Conosco questo ragazzo, trattasi di un amico del mio amico indiano (che ultimamente è sparito, ma vabbe') con cui proprio lui mi aveva messo in contatto quando collaboravo con la casa editrice per un'eventuale versione italiana del suo primo libro, ambientato invece in un campus universitario. Devo dire che anche quel libro mi stava piacendo, ma forse io non sono oggettiva, essendo molto attratta da una certa India (ovvero non quella di guru e santoni che di solito attira gli altri ^^'). Ovviamente poi non se ne è fatto più nulla, ma ieri eccolo lì, il suo secondo libro edito da Rizzoli. E ritorna il mah di cui sopra.

E oggi, giornata al call-center, il modo migliore di iniziare il week end. Penso che passerò al Freccia Alata. Alla fine quasi quasi al lavoro mi riposo... E cmq è tempo di fare il passaggio, non mi sono mai impegnata abbastanza in questo lavoro e non va bene, ho deciso che voglio farlo meglio. Immagino sia parte del processo di rassegnazione.

Tra l'altro oggi apre pure il centro commerciale a Ponte di Nona, speriamo non ci sia troppo casino per l'ora in cui andremo a casa noi. Magari domani vado a farci una visitina ;-)

Sussurrato da: lelaina
31/03/2007 08:13

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mercoledì, marzo 28, 2007

Categoria:

Il 20 marzo sono andata al concerto di Loreena McKennit con papà, Ilaria e Gabriella, è stata un'esperienza stupendaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Pioveva a dirotto e ci siamo inzuppati ben benino dal parcheggio all'auditorium, ma diciamo che anche il maltempo ha contribuito all'atmosfera magica della serata.

Purtroppo io non sono una grande esperta di musica, per cui il mio commento non può essere che quello di un'appassionata, ed è il più entusiasta e positivo possibile. Lorrena è stata semplicemente strepitosa! La sua voce dal vivo è molto più espressiva, forte, energica e intensa che non nei cd e lei è anche una bravissima musicista. Tutti i musicisti della band sono stati fenomenali, davvero tutti quanti, ed è stato bellissimo vedere come lei dirigesse tutti con lo sguardo o con dei gesti appena accennati. Mi è piaciuto molto come sono state riarrangiate le canzoni per l'esibizione dal vivo, tanto che non vedo l'ora che esca il cd di questo tour per comprarlo! C'era davvero una forza, un'emozione, un dinamismo che non sempre colgo nei cd, o almeno non con la stessa intensità.

In più occasioni Loreena ha anche scherzato col pubblico o spiegato alcuni punti del suo percorso artistico e devo dire che l'ho trovata, oltre che bravissima come già dicevo prima, anche simpatica ;-)

Tra l'altro al concerto ho incontrato anche V., E. ed M., erano seduti proprio dietro di me!! Quanto è piccolo il mondo alle volte!

E' stata proprio una serata stupenda, anche se al ritorno c'è stata una piccola avventura per ritrovare l'ingresso del parcheggio, eheheh. Il pomeriggio al lavoro non facevo che rimirarmi il biglietto e ripetere entusiasta "stasera vado al concerto di Loreena McKennit, stasera vado al concerto di Loreena McKennit", ma nessuno la conosceva lì al call-center!! Nessuno!!!! Almeno nessuno di quelli con cui ho parlato, però cavoli... Eh, lo dico sempre che non è l'ambiente che fa per me ^^'

Be' ora scappo che oggi, neanche a dirlo, ho un sacco di cose da fare! Volevo solo aggiungere che il concerto è stato davvero una sorta di momento catartico, dopo lo spettacolo mi sono sentita molto meglio d'umore e più in pace col mondo e con me stessa e anche se i miei problemi e la mia insoddisfazione rimangono, non sono più a terra come prima - merito anche di tutti i prodotti che mi ha portato Mariangela, immagino ;-)

Sussurrato da: lelaina
28/03/2007 08:50

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giovedì, marzo 15, 2007

Categoria:sfoghi e malumori

Ieri mi era venuta un'idea per uscire da questa situazione in cui, come è evidente, non mi trovo affatto bene. Purtroppo non so fare quasi niente, e sono vecchia per cui nessuno mi vuole come apprendista da nessuna parte, non c'è molto che io possa fare. Ma avevo pensato che avrei potuto dare ripetizioni delle materie che conosco meglio, in fondo ho pur sempre un'istruzione universitaria, tre o quattro master e diplomi vari di conoscenza delle lingue, magari nel mio nuovo quartiere, così avrei preso vari piccioni con una fava.

Varie mie amiche danno ripetizioni o fanno le baby sitter e prendono dai 13 ai 35 euro a seconda del titolo di studio, dell'esperienza e del lavoro che devono fare (una cosa è dare ripetizioni a un ragazzino delle medie, un'altra è darle a uno studente universitario). Considerato che, ora come ora, guadagno 5 euro l'ora non mi sembrava una cattivissima idea, anche prendendo solo 10 euro l'ora perché non sono laureata e non ho poi tanta esperienza, anche se ho già dato ripetizioni qualche anno fa, quando ero giovane, quando ero una studentessa di decenti, se non proprio belle, speranze e non la fallita troppo vecchia che sono ora, a tre ragazzini del quartiere dove vivono i miei.

Così oggi sono andata sul sito del quartiere dove non andavo da tempo perché l'ultima volta che c'ero andata avevo beccato solo news, thread e rubriche sulle attività della parrocchia di cui, sinceramente, non solo non me ne può fregar di meno, ma mi fanno sentire ancora più out ed inadeguata di quanto non mi senta già da sola. Cmq, dicevo, sono tornata su questo sito e ho trovato che ci sono diverse ragazze che si offrono già come baby-sitter o per ripetizioni e quello che chiedono va dai 6.50 ai 10 euro l'ora massimo. Molte di loro sono laureande in lingue con indirizzo traduzioni e hanno già esperienza come traduttrici, solo che sicuramente avranno almeno 4 o 5 anni meno di me... ma dove vado io?! Appare evidente che la via d'uscita non c'è. Sorridi, c'è sempre il call-center che ti aspetta e le tre ore di viaggio e i pasti di schifezze mangiati male e la volo sul treno e il grasso superfluo che continuerà ad accumularsi come già è accaduto in questi mesi. Forse chi mi ha consigliato di affittare la mia casa ha ragione, forse non ho altre vie d'uscita. Peccato che neppure questa lo sarebbe, la casa è in quartiere molto perifico e male collegato, non ci caverei gran che, basterebbe a malapena a coprire le spese del mutuo penso.

Mah, non mi rimane che ringraziare il cielo di avere cmq un lavoro che mi permette di comprarmi da mangiare e dei genitori che mi supportano economicamente e un ragazzo meraviglioso. Vedi? Di che ti lamenti. Ok, forse stavolta sono davvero depressa. Vado a farmi un bagno che è meglio.

Sussurrato da: lelaina
15/03/2007 10:43

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mercoledì, marzo 14, 2007

Categoria:le mie gesta

Rieccomi. A dire il vero non ho più scritto perché non sopporto più questo template ^^' Ho provato a rimettere quello che avevo prima, ma non ci sono riuscita, mi sono scomparse le categorie e l'archivio e non so che altro, così ho lasciato perdere.

Sto per uscire per andare dall'avvocato, se tutto va bene dovrebbe essere la penultima visita.

Mamma si è rotta un piede, niente di grave, ma in effetti lei è molto insofferente dell'immobilità.

A parte tutto questo ieri mi hanno richiamata per tornare al call-center - non ho fatto che piangere o sforzarmi di trattenere le lacrime tutto il giorno, mentre ricevevo sms dai miei colleghi che invece erano contentissimi di ricominciare e non vedevano l'ora. Io invece lì non ci voglio tornare, non ci posso fare niente, non mi piace proprio! Riconosco che è un buon posto, che l'ambiente è piacevole, che i colleghi sono simpatici e carinissimi, che lo stipendio è buono e tante belle cose, ma non mi piace, non mi piace, non mi piace. Però devo campare, quindi non è che ho molta scelta, ho distribuito un sacco di cv ma nessuno sembra interessato a me, nessuno mi ha richiamata, neppure per un colloquio preliminare.

La cosa che mi deprime di più è che con questo lavoro praticamente non risolvo nulla. Ok, ho un po' di soldi per vivere al momento, per levarmi qualche sfizio e ne metto da parte un po' che mi saranno utili per finire di arredare la casa o per il matrimonio, ma ho accettato questo lavoro part-time perché essendo solo 5h al giorno mi permetteva di studiare, peccato che sia dall'altra parte di Roma e così alle 5h di lavoro vanno aggiunte le 3h di viaggio tra andata e ritorno con i 4 diversi mezzi che devo prendere ogni volta: macchina, metropolitana, treno e pullman, alè. Viaggio che mi stanca anche più del lavoro e quando torno a casa sono cotta e riesco a studiare bene poco, alla fine sono impegnata come se avessi un lavoro full-time, ma con lo stipendio di un part-time - bella prova!

Inoltre ho accettato questo lavoro per pagare le spese di casa nuova, per essere indipendente e magari trasferirmi lì. Ma se mi trasferissi davvero ci metterei 4h di viaggio invece che 3, così finché lavoro lì posso sognarmi di andare a vivere da sola ed essere indipendente, quindi a che mi serve avere una casa che sta lì e succhia soldi, tempo ed energie e poi non poterci neppure andare a vivere? Mi sento davvero frustrata.

Ho accettato questo lavoro perché mi aiutasse in due situazioni per me prioritarie: lo studio e la nuova casa. Non mi sta aiutando in nessuno dei due ambiti e mi fa pure schifo... devo assolutamente trovarne un altro!! Tutta questa situazione è assurda e ridicola e mi fa stare male. Nell'ultima settimana ho fatto sogni angoscianti e incubi tutte le notti, spesso ho sognato Arianna, ma più spesso ho sognato che tornavo al call-center... ed erano incubi. Ma poi mi dico, incubi o pigrizia? Mah, non lo so neppure io. Anche se, se fossi stata davvero una pigrona senza voglia di lavorare, avrei resistito all'Europeo? Non credo, non lo so. Non so niente, so solo che come stanno le cose adesso non va bene, è uno schifo e mi sento da schifo.

Sussurrato da: lelaina
14/03/2007 08:30

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venerdì, dicembre 22, 2006

Categoria:di tutto un po

Non ho mai avuto intenzione di chiudere questo blog, eppure alla fine è un po' come se lo avessi fatto... Semplicemente non ho più tempo. In quest'ultimo anno quante cose sono successe, cambiate... Anche se adesso le acque hanno iniziato a calmarsi un po', ancora mi sembra di essere finita in una centrifuga. Speravo che sarei riuscita a riprendere un ritmo un po' più tranquillo di vita per la fine di dicembre, ma come chiaramente dimostra questo blog non è stato così. Non penso che ci riuscirò prima della fine di febbraio...

E come sempre ultimamente, ora devo scappare.

Cmq la whishlist è sempre aggiornata, essendo sotto Natale, non si sa mai, eheheh.

Sussurrato da: lelaina
22/12/2006 09:51

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martedì, settembre 19, 2006

Categoria:le mie gesta

Sono viva! Ho anche preso 30 e lode a informatica e superato il CPE con un buon voto, ma in questo periodo non ho proprio tempo per il blog ^^' Mi rifarò viva a novembre, dubito che avrò un attimo di respiro prima di allora!

Sussurrato da: lelaina
19/09/2006 20:20

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sabato, luglio 29, 2006

Categoria:sfoghi e malumori

Ieri ho fatto l'esame, l'ultimo in teoria. Alcune domande erano un po' toste per me, perché riguardavano proprio la parte che non avevo capito, di cui non ero riuscita a seguire le lezioni, che sulle dispense era spiegata in modo così assurdo che anche Fabri ci aveva capito poco e non era riuscito a spiegarmela. Eh vabbe', però le altre domande penso di averle fatte bene, quindi non dovrebbe essere andato male! A saperlo...

Ci avevano detto che i risultati sarebbero stati pubblicati sul sito ieri, invece è comparso un avviso che diceva che per problemi tecnici non erano riusciti a finire la correzione e che quindi *forse* i risultati appariranno lunedì alle 9 con verbalizzazione lunedì alle 10. Che idiozia! Io non so neanche se faccio in tempo, dopo aver visto i risultati alle 9, a essere a via Salaria per le 10! Cioè probabilmente sì, ma devo fare tutto di corsa. Uno non ha neanche il tempo di pensare se vuole accettare il voto, se vuole provare a fare l'orale, niente. Uffaaaaa!

E così è da aprile che mi sbatto a studiare come una matta e ancora non so se nessuno dei miei sforzi ha avuto successo oppure no. Pensavo che da ieri sera avrei potuto rilassarmi, staccare, dirmi: "Ehi, hai finito, ce l'hai fatta, ora un po' di meritato riposo". Invece non so niente, non so se ho finito, non so se è andata bene, non so un cavolo. E non mi sento affatto rilassata, anzi sono quasi più angosciata di prima!

Immagino che queste sensazioni non proprio piacevoli che sto provando da ieri sera siano dovuto a questo, ma chissà. E' vero, ho fatto l'ultimo esame. Bella prova, quattro anni dopo il penultimo! Non lo so, ieri aspettavo Fabrizio camminando per i corridoi della nuova sede della facoltà (ovvero una dove non ero mai andata prima, sarà forse stato per quello..., non c'erano brutti ricordi) e stavo bene, mi sembrava una cosa normale, una cosa come un'altra. Mi sono commossa. Per tanti anni sono stata malissimo... e ora mi sembra tutto così stupido e inutile. L'università avrebbe potuto essere una bella esperienza, invece per me non lo è mai stata. Non ho mai avuto degli amici, dico proprio amici, in facoltà, mai. Non sono mai riuscita a legare con nessuno lì, come mai? Non ho mai studiato con nessuno, mai ripassato con nessuno, mai preparato un esame insieme a qualcuno e aspettato insieme di essere chiamati, mai. Perché? Non era così che avevo immaginato l'università, non era così che avrei voluto che andasse. E a ogni esame che ho fatto, più o meno, ce n'era una, come anche questa volta. Cosa sarebbe successo se fossi rimasta a Siena? A volte me lo domando...

Ma è inutile. Pensare al passato in questo modo è intuile, preoccuparmi del prossimo futuro (i risultati) è inutile e del futuro lontano (settembre e dopo) è altrettanto intuile. Dovrei vivere il presente. Pensare al casino che è successo a casa nuova, con l'aggrappante sbagliato che ha plastificato il muro per cui quel poveraccio del mio ragazzo ha dovuto scrostarlo tutto e poi rimettere tutto lo stucco, rifare il muro praticamente, e rilisciarlo. Col risultato che lui si è fatto un culo come un secchio, la casa è sempre più sporca e sempre più simile a un cantiere/discarica e la fine dei lavori sempre più lontana.

Ah, e penso di essere rimasta con 250 euro sul conto in banca, anche se mi dico che non devo preoccuparmi dei soldi... Ma a ottobre, dopo il mese di 8 ore al giorno di corso di formazione non retribuito e senza rimborso spese, inizierò il mio favoloso lavoro part-time dove guadagnerò la meravigliosa cifra di 450 euro al mese per essere insultata al telefono dai clienti che protestano, se no a che serve stare al servizio reclami?

Già, che motivo ho di essere angosciata? Dovrei fare i salti di gioia da mattina a sera... specie le mattine in cui mi sveglio col mal di testa come oggi. Dovrei pensare a cosa scrivere alla professoressa della tesi, perché se io le chiedo secondo lei è meglio: 1.il testo di Pippo, oppure 2.il testo di Paperino, e lei mi risponde "vada con il primo, quello di Paperino", io sinceramente non capisco quale dei due testi lei intenda!

Parliamo degli incidenti che ho fatto a giugno e a ottobre 2005 e di nessuno dei due so ancora nulla? Ho speso non so... duemilacinquecento euro per riparare la macchina e me stessa, proprio nel periodo in cui ero disoccupata per concentrarmi sullo studio, speravo che avrei rivisto qualcuno di quei soldi per questo periodo, per potermi pagare una vacanza... per levarmi il pensiero se non altro! Ma no. Lo so che dovrei ringraziare il cielo che per fortuna ci sono i miei, perché non capita tutti i giorni che ti invitino in Irlanda offrendosi di ospitarti e neppure che ti regalino un biglietto per il concerto di Springsteen, né soprattutto di avere un compagno fantstico come il mio tesoro, e per tanti altri motivi. Ma mi sembra sempre di sbagliare tutto, perché per quanto mi sforzi mi sembra che nulla si sistemi mai, che le cose si protraggano, protraggano, protaggano all'infinito, allungandosi, complicandosi, ingarbigliandosi, prosciugandomi sempre di più.

Perché ho sempre questa sensazione di star commettendo un grosso sbaglio, senza sapere quale?

Tra l'altro ho finalmente capito di essere arrabbiata, ancora arrabbiata, con chi e perché. Bene, ora devo solo vedere di farmela passare.

Ok, lo so, mi sto lamentando e basta, sto facendo la lagna e basta. Capricci. Inutili. E' solo uno sfogo, non si può tenersi tutto dentro e siccome ho imparato che nessuno vuole veramente sapere cosa ti passa per la testa le giornate no, lo scrivo qua sopra. Tanto il blog in sé non si lamenta, e nessuno legge post tanto lunghi, così io mi sfogo e non opprimo nessuno con la mia negatività. Inizio a capire perché la gente arriva al punto di dover pagare un'altra persona per ascoltare le sue lamentale. Io sono fortunata che mi piace scrivere e mi sfogo così, se non altro è più economico e, secondo me, fa meno danni.

Bene, ora vado a prendermi un Mesulid perché il mal di testa di sta facendo insopportabile, a riprova del fatto che mi gira male quando ho mal di testa, non che ho mal di testa quando mi gira male (perché il mal di testa ce l'ho da ieri mattina).

Un pensiero speciale a Ary, spero tanto che tu guarisca presto!!

Sussurrato da: lelaina
29/07/2006 11:50

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sabato, luglio 22, 2006

Categoria:a libera interpretazione

Where Do We Go From Here

Where do we go from here?
Where do we go from here?
The battle's done,
And we kind of won
So we sound our victory cheer

Where do we go from here?
Why is the path unclear?
When we know home is near
Understand
We'll go hand in hand
But we'll walk alone in fear

Tell me
Where do we go from here?
When does the end appear?
Heh. Bugger this.
When do the trumpets cheer?
The curtains close
On a kiss god knows
We can tell the end is near

Sussurrato da: lelaina
22/07/2006 16:52

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sabato, luglio 22, 2006

Categoria:a libera interpretazione

Life's a Show

Life’s a show and we all play a part
And when the music starts,
We open up our hearts

It’s all right if some things come out wrong.
We’ll sing a happy song
And you can sing along.

Where’s there’s life,
There’s hope.
Everyday’s
A gift.
Wishes can
Come true.
Whistle while
You work.
So hard
All day.

To be like other girls
To fit in in this glittering world.
Don’t give me songs.
Don’t give me songs.

Give me something to sing about.
I need something to sing about.

Life’s a song
You don’t get to rehearse.
And every single verse
Can make it that much worse.

Still my friends
Don’t know why I ignore
The million things or more
I should be dancing for.

All the joy
Life sends.
Family
And friends.
All the twists
And bends
Knowing that
It ends.
Well that
Depends…

On if they let you go,
On if they know enough to know

That when you bow
You leave the crowd.

There was no pain,
No fear, no doubt
Till they pulled me out
Of heaven.

So that’s my refrain.
I live in hell
’Cause I’ve been expelled
From heaven.
I think I was in heaven.

So give me something to sing about.
Please give me something.

Life’s not a song.
Life isn’t bliss.
Life is just this.
It’s living.
You’ll get along.
The pain that you feel
Only can heal
By living.
You have to go on living.
So that one of us is living

Sussurrato da: lelaina
22/07/2006 16:51

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sabato, luglio 22, 2006

Categoria:a libera interpretazione

Walk Through the Fire

touch the fire, and it freezes me
I look into it, and it's black
Why can't I feel?
My skin should crack and peel
I want the fire back
Now, through the smoke, she calls to me
To make my way across the flame
To save the day
Or maybe melt away
I guess it's all the same

So I will
Walk through the fire
'Cause where else can I turn?
I will
Walk through the fire
And let it...

The torch I bear is scorching me
Buffy’s laughing, I've no doubt
I hope she fries,
I'm free if that bitch dies
I better help her out
'Cause she is
Drawn to the fire
Some people...
She will never learn
Both: And she will
Walk through the fire
and let it...

Will this do a thing to change her?
Am I leaving dawn in danger?
Is my slayer too far gone to care?
What if Buffy can't defeat it?
Beady eyes is right, we're needed
Or we could just sit around and glare
All: We'll
See it through
It's what we're
Always here to do
so we will
Walk through the fire

So one by one, they turn from me
I guess my friends can't face the cold
What can't we face?
But why I froze,
Not one among them knows
And never can be told

She came from the grave much graver
One by one, they come to me
First, he’ll kill her, then I’ll save her
Everything is turning out so dark
Going through the motions
No, I’ll save her, then I’ll kill her
I think this line is mostly filler
What's it going to take to strike a spark?
It's what they have inside
She will come
These endless days
Are finally ending in a blaze
All: And we are
Caught in the fire
The point of no return
So we will
Walk through the fire
And let it burn
Let it burn
Let it burn
And let it burn!

Sussurrato da: lelaina
22/07/2006 16:50

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giovedì, luglio 13, 2006

Categoria:

Estratto da "Antigua, vita mia" di Marcela Serrano; (copyright Feltrinelli Editore)

ORA PRO NOBIS

A noi, le altre, furono assegnati il passato e i ricordi. Ci risparmiarono il presente. Oggi, per la prima volta, ci è stato concesso di essere testimoni del qui e ora.
Uno spicchio di cielo si affacciò alle vetrate del laboratorio di Violeta, e il cielo di Antigua a quell'ora era il regno delgi uccelli. Fu allora, conclusa la festa per il battesimo, che quattro donne entrarono con circospezione in quel tempio della creatività. Insolitamente vuoto - per la prima volta privo di tessuto - il telaio giaceva appoggiato alla parete; il resto era un enorme spazio sgombro, muri molto alti, pavimento fresco. Da lontano, una campana suonò a morto.
Sotto la luce incerta, le quattro donne si sedettero per terra, sulle ginocchia. E per quanto fuggevole, la luce illuminò l'istante in cui le donne si presero per mano formando un cerchio.
Si udì una voce. Era una preghiera?
E gli spiriti - le presenze tutelari - sembrarono attraversare le vetrate filtrando nello spazio rituale della sera, sussurrando un canto di celebrazione, di salvezza, ritmato sui loro nomi riemersi dall'oblio.
Così fu che noi, le altre, riuscimmo a udire le loro litanie.
"Sono Violeta, madre di Jacinta, figlia di Cayetana, nipote di Carlota."
"Sono Josefa, madre di Celeste figlia di Marta, nipote di Adriana."
"Sono Jacinta, figlia di Violeta, nipote di Cayetana, bisnipote di Carlota."
"Sono Celeste, figlia di Josefa, nipote di Marta, bisnipote di Adriana."
E cominciò il canto a più voci, il richiamo delle voci che si confondevano, si fondevano, stringevano un patto d'alleanza. Poi l'ultima tacque, quella che per prima aveva intonato il canto, eternizzandolo:
"Sono Violeta, figlia di Cayetana, nipote di Carlota... sono Violeta."

Sussurrato da: lelaina
13/07/2006 09:59

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giovedì, luglio 06, 2006

Categoria:le mie gesta, a libera interpretazione

Sono stata una bambina cattiva. Da quando ho fatto l'orale il 24 non ho praticamente più studiato, a parte qualche ricerca per la tesi, ma davvero troppo poco. E' vero che ho avuto degli impegni --in giro per Roma (meraviglioso!)-- e poi sono stata su a Milano. Il workshop è stato interessante, divertente e intenso, ma la cosa che più di tutte mi è piaciuta è stata ritrovare i vecchi amici. Rivedere tutti loro è stata la cosa che mi ha scaldato il cuore più di tutto in assoluto. E ho conosciuto meglio Alice, evidentemente era destino.

Ma da quando sono tornata non ho fatto nulla se non passare tantissimo tempo con Fabrizio, navigare su internet e riposarmi. Al ritorno ero morta di sonno! E' stata una settimana faticosa. Ora spero di concludere alcune cose, perché su a Milano, come era prevedibile, non è che siamo riusciti a concludere chissà che, ma se non altro adesso abbiamo fatto chiarezza :-) Spero che si possa raggiungere presto un accordo. A volte temo di essere in punizione, ma poi mi dico di non essere paranoica. E neanche così egocentrica, il mondo non gira certo intorno a me, anzi. Cmq anche se fosse, le punizioni non durano in eterno!

Tornare da Milano, come sempre, mi ha lasciato dentro un profondissimo strascico di malinconia. Profondo e doloroso. Ho mandato un po' di sms in giro, speravo poi di riuscire a organizzare qualcosa per giovedì visto che forse Alice sarebbe stata con noi, ma nessuna era libera. Alla fine credo di aver capito che cos'era che dovevo perdere per ottenere in cambio qualcos'altro. Era quella proposta piovutami addosso quanto mai inaspettatamente e per la quale non riuscivo a prendere sonno quel qualcos'altro? Eppure la perdita è così dolorosa. Certo, il dono che mi è stato offerto è immenso e meraviglioso, al di là di ogni mia aspettativa, ma neanche nei miei sogni avrei potuto immaginare una cosa simile, però continuo a chidermi se mi fosse stata data la possibilità di scegliere, cosa avrei scelto? Molto probabilmente quello che ho perso.

Mi sto un po' imparanoiando, forse non ho capito niente. Si può perdere qualcosa che non si ha mai davvero avuto? O forse è semplicemente la perdita dell'illusione... Come mi ha detto oggi Dario, solo il tempo potrà darci le risposte. Dario che, tra l'altro, ha confermato la mia intuizione, ne sono felice.

Mi manca Ilaria... Due settimane dovrebbero andare via in fretta però :-)

Anche se non posso nascondere che, dopo quel pezzo che mi è stato fatto dopo lo scritto del 15-06, non credo che riuscirò più a parlare dei miei problemi e delle mie paranoie tanto tranquillamente con le persone a cui tengo, soprattutto considerato che quelle parole erano l'eco perfetta delle parole che mi rivolse una mia cara amica lo scorso inverno e che non ho mai dimenticato, anche se ho cercato di chiuderle da qualche parte a tenuta stagna.

La sera della semifinale dell'Italia sono stata con Vivi allo spettacolo di danze coreane, stupendo! Molto, molto più bello di quello che mi sarei aspettata, davvero meraviglioso. Eravamo praticamente le uniche occidentali, hihihi. Ad ogni modo magnifico davvero, toccante, dinamico, colorato, bella musica, coinvolgente. Bello. Al ritorno eravamo solo noi in tangenziale, allucinante! Un'esperienza da the day after. Dalla totale mancanza di suoni nell'aere avevamo capito che la partita non era finita e così sono arrivata a casa in tempo per l'inizio dei supplementari: l'Italia è stata molto gentile ad aspettarmi per segnare! Così anche martedì sono andata a letto tardissimo e stravolta dal sonno.

Mercoledì sono andata al III colloquio, quello di gruppo. E' stato molto meno stressante di quello che pensavo, anzi, è stato quasi divertente! Mi è proprio piaciuta questa formula di gruppo :-D (Anche se devo ammettere che avevo così tanto sonno che stavo per addormentarmi nell'attesa del mio turno di parlare... vergogna!)

Casa nuova è in uno stato pietoso... Fabri sta facendo le tracce nei muri del corridoio, per cui è normale che sia così zozza e incasinata, ma a me si stringe il cuore ogni volta che ci metto piede, non vedo l'ora che quest'incubo finisca. Se solo avessimo più soldi potremmo pagare qualcuno per fare i lavori... Ma anzi, ringrazio il cielo che Fabrizio possa, sappia e voglia farli lui! E a me mi aspettano le grandi pulizie quando sarà finito, tremo al sol pensiero.

Oggi sono andata a pranzo con Alice al W.O.K. Sono stata contentissima, sia per aver avuto l'occasione di conoscerla meglio, stando un po' a tu per tu con lei, sia per aver provato finalmente questo fast-food!!!

Sto leggendo Antigua, ci sono un sacco di frasi che avrei voluto copiarmi per quanto erano belle e vere, ma la pigrizia mi ha davvero vinta in questi giorni. Ma da domani mi rimetto al lavoro! Anche perché sabato e domenica sarò di nuovo in "vacanza", visto che sabato c'è la gita organizzata da Nid e domenica il matrimonio di Massi e Beli e... la finale dei mondiali!!! Contro l'odiosissima Francia poi!

Sono sempre in giro, sempre circondata da tanti amici... eppure mi sento sola, come mai? Di certo ci deve essere qualcosa di sballato in me. Sento tanti pensieri che mi si agitano dentro, ma non riesco a dar loro forma. La pigrizia si è impossessata di me anche in questo. Le uniche conclusioni a cui sono giunta, abbozzate in questo post circa il perdere per avere in cambio e la punizione, non sono esattamente idilliache per cui forse preferisco abbandonarmi all'oblio. Ho voglia di danza e poesia. Ho voglia di vancanze e spensieratezza. Ho voglia di pigiama party e musica. O almeno di qualche risposta, concreta, definitiva.

Tra i miei pensieri ce ne sono di tristi (come sempre torno a sfogarmi su questo blog), quando penso a come niente è cambiato in realtà. Casa nuova è andata avanti, ma non è finita e non ci abitiamo. Mi sono quasi fatta assegnare una nuova tesi, ma ancora non del tutto. Ho riprenso l'università, ma sono ancora lungi dal finirla. Ho trovato un lavoro part-time, ma è un po' una schifezza. E' tutto come al solito, ho solo più rughe e meno pazienza. Sono stufa di non arrivare da nessuna parte, stufa di vedere i miei progetti andare in fumo. Voglio realizzare i miei desideri, anche quelli che non ho mai osato desiderare. E voglio tornare coi piedi per terra, ultimamente mi sento un po' "scollegata".

Be', vado a cena, ma dovrei anche provarmi il vestito che pensavo di mettere domenica, se non mi entra sabato mattina dovrò assolutamente trovarne un altro (non so con quali soldi potrò comprarlo, ma cmq...). Ho scritto troppo ed è tardissimo, scappo.

Sussurrato da: lelaina
06/07/2006 20:20

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sabato, giugno 24, 2006

Categoria:a libera interpretazione

Per preparami alle prove di listening e all'orale ho iniziato a rivedere la stagione 5 di Buffy in inglese. Ultimamente mi fa sempre lo stesso effetto rivedere questo telefilm... Ieri sera poi ho visto la puntata 5.6, quella che in italiano si intitola "La famiglia".

Poi parlo con altre persone che mi raccontano del loro gruppo, delle persone che sono ospiti da loro, di come fanno festa e via dicendo.

Sarà poi perché magari siamo in tema di vacanze, ma mi torna sempre più spesso alla mente il viaggio in Irlanda che feci nel 1998. O forse è perché vorrei tornare laggiù... o forse per le persone di cui sopra, o per i libri che leggo... mah. Cmq ripenso a quella vacanza, alla comitiva che avevo allora-siamo andati lì in 8! E' stato un viaggio stupendo! Non rimpiango quelle persone, in fondo sono le stesse che, proprio lì in Irlanda, mi hanno ferito più volte, parlando male di me alle mie spalle - come se le cose non sarebbero arrivate cmq alle mie orecchie. Certo, allora c'era la spensieratezza dei 21 anni che da tempo ci siamo tutti lasciati alle spalle, ma non è solo quello ciò di cui sento così dolorosamente la mancanza.

So bene che guardare indietro in questo modo è del tutto inutile. Potrei guardare avanti, e lo faccio ma... troppe volte i miei piani sono finiti gambe all'aria e così ora ci vado coi piedi di piombo. So che in realtà si dovrebbe vivere il presente, gioire di ogni istante che passiamo su questa terra, e io in particolare sono molto cosciente delle tante fortune che mi sono capitate e ne sono davvero, davvero felice. Ma ho sempre più spesso ultiamente l'impressione che la mia vita sia un po' impantanata, che non vada né avanti né indietro. So che non è vero, che molte cose sono cambiate, che sì ho commesso degli errori e che un quattro e tre anni fa la mia vita era davvero impantanata, ma ora in qualche modo le cose sono di nuovo in marcia. Lo so. Solo ogni tanto devo ripetermelo, devo sforzarmi di essere razionale.

Cmq ho di nuovo la caviglia incriccata, stavolta di brutto. Riesco a malapena a camminare. Spero che passi presto!

Per il resto, ho raggiunto uno strano stato di calma su una questione che fino a qualche giorno fa mi stava davvero agitando, ma questa non è che una riprova della mia teoria sulla paura degli esami e i suoi "effetti collaterli"!

Sono ancora convinta che le cose stanno molto meglio adesso che so con certezza quello che voglio, rispetto a qualche anno fa quando era tutto un vagare nella nebbia senza scopo, né direzione. Eppure a volte è così doloroso vedere così vicine con l'occhio della mente, così nitide e chiare come se fossero realtà, ma saperle invece così vaghe e lontane...

Sussurrato da: lelaina
24/06/2006 17:57

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sabato, giugno 17, 2006

Categoria:sfoghi e malumori

L'altro ieri ho fatto l'esame. Sono uscita alle 7.30 e sono tornata a casa alle 17.10 Ero comprensibilmente stanca e anche molto demoralizzata perché l'esame si è rivelato difficilissimo e non sono riuscita a fare bene come avrei sperato. Sinceramente non so se l'ho passato o no. Continuo a sperare di sì, ma la cosa è perlomeno dubbia. Considerato l'impegno profuso, quanto avevo studiato e tutti i soldi spesi per iscrivermi e per comprare i libri di preparazione (4, me li sono fatti tutti dalla prima all'ultima pagina, grammatica, vocabolario, tutto. Avrò scritto quasi 30 composizioni e riempito 5 quaderni di esercizi), e soprattutto quanto ci tenevo, l'immenso valore simbolico e affettivo di cui avevo investito questa prova, mi sembra pure normale che fossi un po' scoraggiata una volta tornata a casa.

Ma facciamo un resoconto degli orari: sono tornata alle 17.10, mi sono cambiata, lavata e poi ho dovuto chiamare l'avvocato per fissare l'appuntamento per ieri. Alle 18.20 al più tardi ero di nuovo in camera mia, mi sono messa a letto a dormire per un po'. Sono uscita solo venti minuti per cena e poi ho passato tutta la serata da sola con Fabri a vederci tre puntate di Veronica Mars.

Veniamo a ieri. Mi sono alzata che tutti erano usciti per andare al lavoro e mi sono messa a fare una traduzione dall'inglese al tedesco che mi aveva chiesto papà. Non era tanto difficile, ma il mio tedesco è molto arruginito e mi sono dovuta barcamenare tra dizionari, appunti e il libro di grammatica. Così non sono uscita dalla mia camera fino alle 13.40. Alle 14.45 Fabrizio doveva passarmi a prendere per andare dall'avvocato, appunto, e quindi alle 14.15 al più tardi sono tornata in cameretta mia a prepararmi.

Nel pochissimo tempo di buco (ovvero l'altro ieri a cena o dalle 17.40 alle 18.10 e ieri dalle 13.40 alle 14.15, al massimo), quanto posso essermi lamentata? Considerato che ho pure dovuto cenare e pranzare -e vi assicuro che mentre mangio mastico e basta e non mi lamento! Insomma, visto che dall'esame ero tornata a casa alle 17.10 dell'altro ieri, alle 14.45 di ieri, quando sono uscita per andare dall'avvocato, erano passate meno di 24 ore!! Considerato anche che la notte avevo dormito e pure il pomeriggio, davvero di tempo per lamentarmi non credo che possa essercene stato poi così tanto! Cavolo, mi volevo solo sfogare un attimo, non lo so, ma a me sembra anche normale - non è che te l'ho menata per anni, o per mesi, nemmeno per giorni, nemmeno per un giorno!! Sinceramente neanche per più di un'ora se metti insieme tutti i ritagli di tempo che ho elencato prima!

Eppure, mi sono sentita dire (ancora) che sono una persona troppo negativa, che sto sempre a lamentarmi, che sono insopportabile, che la mia negatività è un peso per chi mi sta intorno, che sono estremamente sgradevole per il mio prossimo e via dicendo. Ma che cazzo! Ho solo buttato lì due, massimo tre frasi di tristezza e delusione, a meno di 24h dalla batosta mi sembra pure logico che le ferite siano ancora fresche, no? Già oggi mi sono ripresa, ma almeno mezza giornata da sveglia per riprendermi un attimo non mi sembra un tempo eccessivo, non mi sembra un "lamentarmi sempre" o un "opprimere il prossimo con la mia negatività"!

Ary, tu che mi leggi, sai che ti dico? Alla fine per sfogarsi solo il blog è buono. Ed è vero che dal mio blog io sembro forse una persona piuttosto deprimente, ma per forza! Sono cirdondata da stronzi che quando io devo stare a sentire i loro problemi sono capaci di andare avanti per anni per la stessa delusione, e quando io ho un problema non si degnano di starmi a sentire neanche mezza volta, e poi si lamentano pure se io sparisco dicendo che la stronza sono io!!! E quindi non mi resta che scrivere e sfogarmi qui sopra.

Quando ero più piccola non parlavo mai a nessuno dei miei problemi. Le mie amiche se ne lamentavano persino! Anche i miei famigliari si lamentavano. Col tempo mi hanno convinta che parlare dei miei problemi mi avrebbe fatto bene. Si è visto!!

Be' in un certo senso mi ha fatto bene, mi ha fatto aprire gli occhi e capire da che razza di stronzi sono circondata. Perché non riesco a essere così anche io?! Una cosa è certa, se il mondo vuole la maschera di sorriso finto e del "bene bene" sempre e comunque, la maschera e il "bene bene" avrà - ma la mia fiducia, mai più.

Sussurrato da: lelaina
17/06/2006 08:42

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mercoledì, giugno 14, 2006

Categoria:di tutto un po, sfoghi e malumori

Ho un po' abbandonato il mio povero blog... Ero presa da altre cose -lo studio, la lettura... cose così.

O forse non mi andava tanto di comunicare tramite questo mezzo, la rete mi sta sempre più stretta e la sento sempre più fredda.

A parte questo, la vita è beffarda e ti impone scelte difficili, ma per inseguire i proprio sogni ci vuole coraggio. Così ho finito per rifiutare quel lavoro, non ce la potevo fare a fare un simile lavoro full-time, così lontano da casa per giunta, e studiare allo stesso tempo. Vorrei solo però che la mia rinuncia a uno stipendio decente non sia stata inutile... La proffa ancora non mi ha risposto, inizio a preoccuparmi. Sapevo che la strada sarebbe stata in salita, ma perché deve sempre essere così ripida?

Comincio a essere stufa, ma forse è solo l'ansia per l'esame. E come al solito quando inizio a preoccuparmi per una cosa, finisco per preoccuparmi per tutto. O forse per scacciare l'ansia per quella cosa che davvero mi mette agitazione, finisco per pensare a tutte le altre. A curiose conversazioni e a uno scambio (?) epistolare solo di poco meno curioso. Poi ci sono i cocci di quel vaso rotto che vorrei tanto riattaccare. E mi preoccupo anche per tutto le questioni legate agli incidenti: il giorno della visita si avvicina e io sono ancora in alto mare! Ho così tante cose da preparare, devo passare a prendere delle carte dell'avvocato, portargli altre fotocopie, mettere insieme le ricevute, farmi consegnare le lastre dall'ospedale... Ma ero troppo presa dall'esame per pensare anche a questo, me ne occuperò un po' oggi e un po' venerdì, spero solo di fare in tempo!

Sono i secoli che non sento nessuno, vorrei tanto sentire un po' di gente! Amici che non sento da tempo: Arianna, Laura, Maria, Simona, Ilaria, Ilaria, Mari... Per fortuna ho sentito da poco Giada e ho rivisto Luca e Stefania, Viviana, Gabriella e anche Luca e Mari di Palermo, e persino il Vlodjone! Erano i secoli che non ci vedevamo e mi ha fatto molto piacere la cena dell'altra sera. Ma oggi sono inquieta e non mi piace quando sono inquieta.

Ieri è stato il compleanno del mio tesorino e siamo andati a cena al cinese io e lui per festeggiare :-) Ancora tanti auguri, tesoro! Con te sono sempre felice :-D

Sussurrato da: lelaina
14/06/2006 09:06

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venerdì, maggio 19, 2006

Categoria:le mie gesta

Mamma mia come mi butta giù questo tempo orribile. Ho sonno, non mi va di fare niente, mi bruciano gli occhi e non faccio che starnutire. Sulla città c'è un'orrenda cappa grigia. Come odio questo tempo!

La cosa bella è che normalmente in una giornata così avrei avuto mal di testa da morire, invece ora non ce l'hoooo!! Evviva, evviva!

A parte questo se sono rincoglionita potrebbe pure essere perché ieri sono andata al pub col gruppo di Nid e sono tornata all'1.30. Se penso a quanto mi sono persa per andare da Chiara! E siamo solo a 5,1 km di distanza! Sono proprio troppo Rioga!!! Cmq alla fine ce l'ho fatta ;-) E non solo, penso di aver imparato abbastanza la strada da poterla rifare tutta senza perdermi ^_^ Per fortuna al ritorno era molto più facile, tutta dritta ed è filata liscia come l'olio.

Ma quanto mi va di dormire e basta? Mah, mi sa che mi devo andare a prendere un atistamico, non che ciò diminuirebbe la mia voglia di dormire, ma almeno il resto ^^'

Stanotte ho sognato un terremoto impressionante. Fortissimo. Che paura! Ero in vacanza con i miei e Alessia al mare, in teoria nell'ex-Jugoslavia, ma stranamente gli "autoctoni" non erano bianchi, come dovrebbero essere gli slavi, ma di un'etnia che non saprei bene definire... caraibici forse. Insomma, dopo questo mega-terremoto prendiamo le valigie dall'albergo che stava crollando e torniamo a casa nostra qui a Roma. E troviamo che il terremoto aveva colpito anche qui, c'era una devastazione. Infatti sentiamo al telegiornale che era stato un terremoto stranissimo perché aveva avuto più epicentri in diversi punti dei vari paesi europei confinanti coninvolti. Mah! Che sogno! Però mi sono svegliata un po' sballata ^^'

Sussurrato da: lelaina
19/05/2006 12:18

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mercoledì, maggio 17, 2006

Categoria:le mie gesta

Che succede se ti metti i tuoi stivaletti stile texano con il tacco tagliato e la punta in un giorno che sai che dovrai camminare un po' e non solo andare cinema o prendere un tè con le amiche? Succede che per due giorni ti ritrovi, oltre a un migliolino arrossato e i piedi indolenziti (che insomma, poco male!) un unico punto sotto la pianta del piede sinistro che fa un male atroce!!! Una cosa così non mi era mai capitata, davvero una cosa curiosa, è un unico punto grande come una monetinia da 2 cent, che però mi fa malissimo! Non riesco a toccarlo dal dolore, ma purtroppo mi fa male anche se non lo tocco ^^' Speriamo che mi passi presto. Cmq che cosa curiosa...

Il piede sinistro dunque me lo sono curiosamente sfondato per andare a vedere la classe di danze indiane insieme a Giada. *_* Mi sono innamorata!!! Spero di riuscire a seguire il corso dal prossimo autunno ^_^ Nel frattempo sto pensando di segnarmi a un corso estivo di Yoga dell'Upter, sento proprio il bisogno di fare qualcosa di "fisico". Forse perché ora sto davvero studiando tanto e così è troppo stancante, sia per il mio cervello che per gli occhi, rilassarmi leggendo o scrivendo come faccio di solito (il che mi pare anche perfettamente logico e normale! Fisiologico direi ^^' )

Presa da questa Indian passion, oggi ho deciso di fare un bel po' di chai e di metterlo poi in frigo per poterlo bere tipo il normale tè freddo. Ho messo sù 1,35 litri d'acqua e 0,15 di latte, ma alla fine il tutto si è ridotto a circa 0.75 litri, ovvero la metà della bottiglia da un litro e mezzo!! Ok che non contavo di riempirla, però... Quindi la prossima volta metterò in pentola 2 litri di roba, ma chi l'avrebbe mai detto che ne evaporava così tanto facendolo bollire!!

Bene, ho una marea di mail a cui rispondere, cioé sarebbero solo 4 se non ho contato male ma il problema è che io scrivo sempre troppo e così ci metto un sacco a rispondere ^^' Ma ora mi vado a stendere un attimo che la mia pausa post-pranzo è quasi finita e se non riposo un po' il collo a fine giornata sono incriccata. Eh, l'età!

Sussurrato da: lelaina
17/05/2006 14:58

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martedì, maggio 16, 2006

Categoria:di tutto un po

Ho sonno ^^' In effetti non ho molto altro da dire - che post scemo ^^'

Be' dai, qualcosa da dire lo trovo :-D Sabato sono andata a vedere lo spettacolo di danza orientale di Morwen. Lei era semplicemente stupenda e ci sono stati dei numeri veramente meravigliosi, soprattutto quello delle due maestre col costume dorato alla "Iside alata", splendido *_* !!! Ma anche il balletto coi veli della stessa Morwen è stato uno di quelli che mi sono piaciuti di più, insieme al suo ultimo e a quello prima. Poi, delle diverse "principesse" che si contendevano il figlio del sultano mi sono piaciuti tantissimo i balletti di quella turca e di quella indiana *_* Devo che anche il ballerino che interpretava il figlio del sultano era bravissimo. Certo, particolare, ma bravissimo (commento alla sua esibizione di Giada: "Questa performance inibirà i miei istinti sessuali per i prossimi cinque mesi!!" Ghghgh). Insomma è stata una serata piacevole e mi sono divertita, anche se devo ammettere che lo spettacolo era un po' troppo lungo (sarà durato minimo due ore!) e così in certe parti risultava un pochino lento, ma cmq sono stata bene e mi ha fatto molto piacere passare un po' di tempo con Giada e Niamh che non vedevo da tempo (soprattutto la seconda, non la conoscono molto, ma ogni volta che la incontro mi sembra sempre semplicemente adorabile!). Peccato che poi ho deciso di non andare con gli altri al pub, ma vabbe' era tardi e dovevo tornare fino a casa nuova da sola, avevo paura di non trovare la strada e sapevo che cmq avrei svegliato Fabri al mio rientro, così ho preferito avviarmi alla fine dello spettacolo (era cmq mezzanotte e mezza quasi!).

Insomma, lo spettacolo è stato bellissimo, ma la storia un po' raccapricciante. Non che fosse brutta, meglio dovrei dire che alcune scene erano raccapriccianti. Tipo quella del figlio del sultano lascivo sul tronocon le 5 principesse che gli si strusciano e la sesta che si dimena per lui non la scorderò mai, troppo sogno-viscido-banal-erotico del maschio medio!!! Io e giada siamo state tentate di occupare seduta stante il teatro per un sit-in femminista, ghghgh. Oppure la scena dell'hammam, lì la voce fuori campo non si è proprio regolata, se ne è uscita con certe cose! Tipo: "le donne, senza pudore, lavavano e strofinavano i loro morbidi corpi, unti di oli aromatici, senza tralasciare neanche una parte, neanche una parte! Lo che era la verità, come giustamente mi faceva notare Morwen, ma era il tono lascivo e untuoso in cui lo diceva a dare i brividi. Per carità, da un lato faceva proprio ridere, ma dall'altro... D'altrocanto però, la cultura d'origine della danza orientale è quella, non si può negarlo.

Insomma, devo dire che le danze orientali mi sono piaciute, alcuni movimenti mi piacciono molto e mi piace il fatto che celebrino il vero corpo della donne, con le sue curve e le sue morbidezze, ma non credo che "ideologicamente" sia un tipo di danza che fa per me Ahahahahah!

Sussurrato da: lelaina
16/05/2006 09:08

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venerdì, maggio 12, 2006

Categoria:sfoghi e malumori

Non ho parole!

Insomma va bene che lo sapevo che avrei avuto ancora ragione, va bene la leggerezza, va bene l'incoerenza... ma qui davvero non ho parole.

Mi viene in mente una scena di Rocky II, mi pare fossse il II... E non è una bella scena.

Sussurrato da: lelaina
12/05/2006 15:59

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venerdì, maggio 12, 2006

Categoria:le mie gesta, sfoghi e malumori, a libera interpretazione

Davvero è il periodo delle sorprese. Me ne vengono riservate in grande quantità. Non molta la varietà, ma va bene così. E imparo. Ora che ho trovato le giuste lenti, guardo e imparo. Sembra quasi che qualcuno mi abbia presa a bottega e mi dica e mi ripeta: "Guarda e impara. Guarda e impara."

E c'è una cosa che da anni devo imparare, forse da tutta la vita. Dal simpatico episodio: "tu sei una carota, tu sei una mela, tu sei un pomodoro e tu sei un finocchio" e, dopo un agghiacciante momento di gelico imbarazzo, tutti gli adulti a ridere perché avevo beccato l'unico gay seduto a tavola. Nei lontani anni '70. Avrò avuto due anni, pare che allora ci vedessi bene. Devo imparare quella che Luca e Fabri hanno simpaticamente denominato: La Dura Legge del Silenzio. Quando parlare e quando tacere. Ma più sul quando tacere. Quando lasciar correre e tacere perché non sia ha nulla da dire penso sia alla Unit successiva. O forse sto sbagliando tutto e quello che devo imparare è a parlare ancora di più? Mah, io guardo e imparo, alla fine capirò.

Guardo e imparo che il diavolo non è così brutto come lo si dipinge. Come magari ci piacerebbe che fosse. E' facile puntare il dito contro chi è brutto e cattivo. Le sfumature di grigio! Mai dimenticare le sfumature di grigio. Voglio davvero indagare meglio sulla poetica di Blake, ma così perdo il filo del discorso. Ero arrivata al punto in cui tutti i nodi vengono al pettine, prima quelli così evidente che ti dai dello scemo per giorni per non averli visti fno a quel momento, poi quelli più subdoli, piccoli piccoli e ben nascosti. Io mi faccio troppi problemi, e devo cambiare questo è fuori di dubbio. Il mio aletiometro (omaggio a P.Pullaman o meglio al libro di D.Colbert su His Dark Materials che sto leggendo in questi giorni) è tutto sballato. Ma non devo buttare via il bambino con l'acqua sporca. Devo conservare con cura quello che vale la pena di confermare, anche se ancora devo appurare se fare il contrario sia anche solo possibile. Si può smettere di essere se stessi? Questo non penso lo capirò mai, ma immagino sia più semplice fare tabula rasa e riniziare da zero, piuttosto che trapiantare questo qui e questo lì, dare antiparassitario e un po' di concime, e gettar via solo le erbacce.

Tante parole per non dire così piccole cose! Poche parole per cercare di dire qualcosa di così immenso.

Sono delusa? Alla fine no, neanche tanto. Tutti i discorsi sul potere a qualcosa sono serviti - ad abbracciare il mio senza rabbia. (N.d.Me: l'uso della parole potere in effetti qui è ambiguo... non mi riferisco a qualche super potere stile X-Men o Fantastici 4, e nemmeno al potere di tipo politico, un potere che ha effetto sugli altri senza effetti speciali. Mi riferisco semplicemente al potere che ci viene dalla consapevolezza e dall'accettazione di quello che si è.) Be' ho già scritto abbastanza e ho troppo da studiare!!! E poi fa così caldo che dovrei fare il cambio dei vestiti, ma proprio non mi vaaaaaa!!!

Sussurrato da: lelaina
12/05/2006 09:12

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giovedì, maggio 11, 2006

Categoria:di tutto un po

Odio la primavera! L'ho già detto, vero? E questa primavera è particolarmente orribile. Possibile che non abbia smesso di piovere per un solo giorno? Orrido, orrido tempo variabile. Devo ancora fare il cambio di stagione, ma non riesco a decidermi - un momento indosso gonnellina e maglietta sbracciata e sto bene, un altro pantaloni invernali e maglioncino di lana e sto bene. Ma ora come ora il mio armadio, con cose di tutte le stagioni dentro, sta per esplodere!!

Ieri sera siamo andati a vedere "L'era glaciale 2" con Luca e Ste, troppo forte! Quante risate!! Mi sono divertita un sacco :-D E considerata la giornata difficile di ieri, mi ci voleva proprio!

In compenso ho scoperto un trucco: se la merda non ti piace, ma non puoi evitarla, immergitici! Dopo un po' non sentirai più l'odore nauseabondo e, come per magia, non ti darà più fastidio come prima ;-)

Be', ora diamoci da fare ^_^

Sussurrato da: lelaina
11/05/2006 09:13

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mercoledì, maggio 10, 2006

Categoria:sfoghi e malumori

Che casino. Casini per ogni cosa. Sto rosicando, mi piaciuto -ovviamente- rivedere P. il prima possibile. Rivedere tante persone. Ma, come diceva Arnaud, vita dura sed vita. E alla fine non è forse neanche così dura, a volte le cose semplicemente devono andare in un certo modo e, quando capitano di quelle coincidenze che ti sembra davvero che il fato ci abbia messo lo zampino, non puoi che essere un po' fatalista e abbandonarti alla corrente. Specie se sei nel fiume in cui tu stesso ti sei buttato per tua libera scelta, perché lo hai voluto.

E' un periodo strano, in cui sto imparando tante cose. Non saprei dire se sto cambiando, ma si stanno ampliando le mie prospettive. E' un momento in cui sembra che i nodi stiano venendo al pettine tutti insieme, il che lì per lì si traduce in un casino perenne. E' un po' stancante, lo devo ammettere. Logorante persino, almeno a momenti, e certamente snervante. Ma se riesco a considerare le cose da una certa distanza devo ammettere che quasi sono felice, perché anche se per adesso sono nel caos più totale so che alla lunga questo porterà dei benefici. O se non altro una maggiore chiarezza. E cmq preferisco questi vortici in cui sembra che tutto si muova al pantano paludoso di certi periodi del passato.

In tutto ciò ho una sola certezza: le cose non vanno mai come ti saresti aspettato.

Spero solo di riuscire a restare fedele a me stessa. E cara a coloro che mi sono cari.

Sussurrato da: lelaina
10/05/2006 19:18

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martedì, maggio 09, 2006

Categoria:sfoghi e malumori

Ma che cavolo di fa una statua del Canova a Malibù!?!??!?!?

Sussurrato da: lelaina
09/05/2006 20:59

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venerdì, maggio 05, 2006

Categoria:a libera interpretazione

Alla sera

Forse perché della fatal quïete
Tu sei l'immago a me sì cara vieni
O sera! E quando ti corteggian liete
Le nubi estive e i zeffiri sereni,

E quando dal nevoso aere inquïete
Tenebre e lunghe all'universo meni
Sempre scendi invocata, e le secrete
Vie del mio cor soavemente tieni.

Vagar mi fai co' miei pensier su l'orme
Che vanno al nulla eterno; e intanto fugge
Questo reo tempo, e van con lui le torme

Delle cure onde meco egli si strugge;
E mentre io guardo la tua pace, dorme
Quello spirto guerrier ch'entro mi rugge.

Ugo Foscolo

E' da ieri sera che penso a questa poesia, ma non veniva in mente il titolo. Da quanti anni che non ci pensavo? 5, 8, forse anche 10. Stamattina a colazione, mangiavo i cereali, e sta poesia mi torna in mente. Ma il titolo ancora mi sfuggiva. Poi mi è venuto che Foscolo aveva scritto anche un'altra poesia che mi era rimasta impressa, anche se mi piace meno di questa. E tra me e me pensavo, e alla fine mi è venuto in mente un titolo "A Zacinto". Giacinto. Dopo le tre camomille qualcosa si spiega. Certi tarli della mente. Pensieri sincroni. Consolazione.

Sussurrato da: lelaina
05/05/2006 09:37

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giovedì, maggio 04, 2006

Categoria:sfoghi e malumori, a libera interpretazione

Odio quando ho ragione. Quando sono nel giusto ma devo abbozzare.

Odio quando ho un brutto presentimento e poi si avvera. Perché avevo ragione, ancora.

So che odierei anche essere contraddetta, odierei trovarmi in torto e forse mi sentirei in colpa o una brutta persona o non lo so. Ma lo odierei di più? Di più che avere sempre così tragicamente ragione su certe cose?

Io sbaglio perché non so fregarmene. Sbaglio perché non mi rendo conto che gli altri non pensano con la mia testa. Sbaglio perché non mi rendo conto che gli altri non sentono col mio cuore. Non agiscono con il mio metro morale. Non conoscono la mia coerenza. Non sto dicendo che io sono meglio di altri, assolutamente, solo che ho ragione. Alla fine poi me lo dicono anche: "Hai ragione". Be' non tutti. Alcuni si strozzano con la loro stessa lingua piuttosto che ammetterlo.

Come ho potuto pensare che fossi la persona sbagliata per interpretare questa parte? Kassandra. Il ruolo mi è cucito addosso. Mi ci sono pienamente rispecchiata. Pienamente? Non lo so, ma in gran parte. E' che non sono ancora arrivata alla fine del cammino e spero di non trovarci l'ascia di una Clitennestra di oggi.

Ma devo cambiare, lo so. Se Robespierre non fosse stato un uomo, e io ovviamente una donna, forse avrei potuto interpretare anche lui. Dur et pur. Sono dura? Ho sempre creduto di essere fin troppo malleabile. E pura? Veramente il contrario, sono sempre stata la "ragazza dissoluta" anche da prima del viaggio in Irlanda. E' tutto qui il problema direi. E' che non sono un uomo e posso essere troppo dura e troppo malleabile allo stesso tempo, troppo pura e troppo sporca allo stesso tempo. Vivere in un cortocircuito. E' forse questo a darmi il mal di testa? E in tutto ciò ho chiesto solo rispetto.

Devo cambiare, per il mio bene -in primo luogo- e per quello degli altri. Lo so, ho molto lavoro da fare, sapessi da dove iniziare. Ma è dura cambiare, quando si ha ragione. Quando sai, con ogni dannata fibra del tuo corpo e con ogni maledetto e dolorante neurone del tuo cervello e con ogni sordo battito del tuo cuore che hai ragione tu. Sono superba? Quando non lo ero mi accusavano di esserlo. Ma ora ho capito - il cortocircuito. Sono superba (Cassandra lo era) e umile (Cassandra lo era diventata) allo stesso tempo. Falsamente modesta mai.

Devo solo smettere di pensare, smettere di ritenere le cose importanti, smettere, smettere, smettere, smetteresmetteresmet

Questa merda non fa per me. Basta illusioni. Basta delusioni. Basta false speranze. Basta correre avanti. Basta credere che qualcuno possa tornare da te. Basta credere che qualcuno possa essere quello che sogni. Basta tutto. Basta. Basta me.

Ma si può smettere di essere se stessi?

Sussurrato da: lelaina
04/05/2006 21:30

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giovedì, maggio 04, 2006

Categoria:a libera interpretazione

A se stesso

Or poserai per sempre,
stanco mio cor. Perí l'inganno estremo,
ch'eterno io mi credei. Perí. Ben sento,
in noi di cari inganni,
non che la speme, il desiderio é spento.
Posa per sempre. Assai
palpitasti. Non val cosa nessuna
i moti tuoi, né di sospiri é degna
la terra. Amaro e noia
la vita, altro mai nulla; e fango é il mondo.
T'acqueta omai. Dispera
l'ultima volta. Al gener nostro il fato
non donó che il morire. Ormai disprezza
te, la natura, il brutto
poter che, ascoso, il comun danno impera,
e l'infinita vanitá del tutto.

Giacomo Leopardi

Sussurrato da: lelaina
04/05/2006 20:17

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mercoledì, aprile 26, 2006

Categoria:di tutto un po

Questo lungo week end del ponte del 25 aprile è ormai passato. Per me è stato un week end come un altro, a parte il fatto che sono stata un giorno in più a casa nuova. Sabato infatti alla fine siamo arrivati lì solo poco prima di cena, perché avevo un po' di giri da fare: dovevo comprare dei fiori di Bach e passare a trovare Ilaria al lavoro, visto mi aveva detto che questo poteva essere il momento giusto per portare cv, cosa che ho prontamente fatto. Così siamo arrivati a casa nuova solo poco prima dell'appuntamento con Luca e Ste. Abbiamo dovuto sistemare casa e le nostre borse a tempo di record! Ma per fortuna l'ultima volta avevamo lasciato tutto piuttosto in ordine, così non ci è voluto molto, anzi! Ho pure fatto in tempo a lavarmi i capelli!

Stefania mi aveva preannunciato che mi aveva portato un pensiero dalla Puglia, ma sinceramente non avrei mai pensato che potesse essere quello che poi è stato! Ero convinta che si trattasse di un dolce fatto da qualcuno di loro conoscenza o di un'altra cosa tipica, che so un liquore o qualcosa del genere. Invece si è presentata con qualche rametto di rosmarino e due frasche d'alloro. Che regalo "curioso"! Ma molto gradito. Ora le erbe sono appese al muro della nostra cucina, mi piace troppo vederle lì! E l'aroma che sprigionano... Nei giorni successivi non abbiamo esitato a provare le due piante su diverse pietanze, hanno dato un sapore e un profumo delizioso a tutto ciò in cui le abbiamo impiegate! Tornando a sabato sera comunque, siamo andati tutti e 4 a cena fuori all' "Angolo del Gusto", il nuovo ristorante che hanno aperto sotto casa, per provarlo. Devo dire che la pizza non era male, ma costava di più di quanto siamo abituati a spenderci, considerato anche che non era cotta a legna e neanche particolarmente grande! Così non penso che torneremo spesso lì, anche se come posto è carino, c'è una bella atmosfera e mi piace molto il color "prato" con cui hanno dipinto le pareti, nonché il fatto che su ogni tavolo ci fosse una meravigliosa rosa vera. Dopo cena siamo risaliti a casa e abbiamo chiacchierato un po', una seratina tranquilla insomma.

Nei giorni successivi non abbiamo fatto niente di speciale, a parte esserci finalmente visti un sacco di film che avevamo in sospeso sul nostro fantastico televisorone"Harry Potter e il Calice di Fuoco", o "Le Cronache di Narnia" (che mi è piaciuto un sacco anche a rivederlo! E lo stesso HP ovviamente!) e, a sorpresa, "L'uomo chiamato cavallo". Non sapevo che Fabri lo avesse portato mi ha proprio fatto una gradita sorpresa! Infatti era tantissimo tempo che volevo rivedermi questo film che ricordo vidi (anche se ora mi sorge il dubbio se fosse questo o il seguito) una sola volta, quando ero molto piccola (mio fratello non era ancora nato) a casa di mia nonna, mentre mangiavo la mia prima stracciatella. Su quella poltrona di velluto giallo che ricordo così bene. Ero contentissima per quella serata speciale con la mia adorata nonna. E insieme vedemmo quel film. Lo ricordavo come un film triste, ma bellissimo. A rivederlo invece ho anche notato che è decisamente forte e cruento, ma come gli sarà venuto in mente di farlo vedere a una bambina di cinque anni al massimo?! E io, come ho fatto a non restarne per niente sconvolta, ma anzi a ricordarlo come un bellissimo film?! Ero proprio strana da piccola ^^' (E anche adesso in effetti mica scherzo!)

Ho anche iniziato, negli ultimi dieci giorni, a mettermi sotto con lo studio, anche se ancora non sono così sotto come vorrei. In compenso però sono riuscita a fermare un po' il cervello che mi stava frullando decisamente troppo negli ultimi tempi. Credo di essere anche giunta a delle conclusioni un po' "pirandelliane" sotto certi aspetti. Mah. Magari presto cambierò idea un'altra volta, o forse sto solo assumendo un atteggiamento alla "volpe e l'uva", non so. Però a volte mi sento davvero un alieno. A volte ho l'impressione che pochi capiscano il mio modo di comportarmi e ancor meno il mio modo di pensare. Però tra questi pochi ci sono persone preziosissime che sanno capirmi e che hanno tutto il mio affetto e la mia imperitura gratitudine ^__^

Sussurrato da: lelaina
26/04/2006 20:23

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venerdì, aprile 21, 2006

Categoria:di tutto un po, le mie gesta

Rieccomi! Di nuovo, molto tempo è passato ^^'

A Pasqua sono andata a Santa con la mia famiglia, siamo stati al ristorante a mangiare pesce ^_^ E in effetti ho anche mangiato un po' di cioccolata, per una volta ho rotto la dieta! (Tanto mi è tornato mal di testa lo stesso :-( sigh!). A Pasquetta invece siamo rimasti a casa. Sinceramente ultimamente non stiamo facendo un tubo e la cosa ogni tanto mi pesa e mi rattrista. Quest'anno siamo andati pochissimo al cinema, non sono più andata a vedere il balletto né a pattinare sul ghiaccio, sono i secoli che non andiamo al bowling o fuori a fare una gita, e da quando abbiamo iniziato la dieta non andiamo più neanche al cinese o a mangiare una pizza o qualche ristorante etnico, cosa che cmq prima facevamo abbastanza regolarmente. Se non fosse per il moot e gli incontri di Nid non andrei praticamente mai nemmeno a un semplice pub. Meno male poi che ci sono pure gli incontri con le mie amiche, altrimenti davvero mi sparavo! Insomma, di solito non ci faccio caso, perché pure io sono un po' pigra, ma alla fine è vero che non facciamo mai niente. E anche se provo a organizzare qualcosa vado ai matti e salta tutto, vedi la serata all'Avalon con Max o la pizzata con il gruppo dei manga che si sta rivelando una Mission Impossible! Cioè, è vero che sono stata a teatro a vedere lo spettacolo coreografato da Erika e anche Dracula, però... Cmq con la bella stagione dovrebbero esserci più occasioni per uscire e più cose da fare, evviva l'Estate Romana!! (Ok, manca ancora tanto, però già da maggio Roma si anima di solito! Sempre che quest'anno se la decida a smettere questo tempo orribile!!) Cmq il giorno di Pasqua, dopo cena, sono venuti a trovarci a casa nuova per la prima volta Laura e Christian e Maria e Enrico, mi ha fatto molto piacere ^__^ Spero che la casa gli sia piaciuta.

Per Pasqua quel matto del mio tesoro, siccome sa che non posso mangiare l'uovo, mi ha regalato un mini-trudino di un cerbiatto (anzi, cerbiatta, eheheh) e il doppio dvd delle Cronache di Narniaaaa!!! E' un pazzo ^^'

Per il resto sto cercando di darci dentro con lo studio, anche se alla fine con tutti questi mal di testa che mi hanno ripreso e la fiacca primaverile non sto facendo tanto come vorrei, ma insomma cmq ho ripreso con un buon ritmo ^_^ Però ho una paura matta per il CPE!!

Mercoledì sera sono venute qui da me le mie amiche, è stata una serata un po' controversa, ma molto interessante e utile penso ^_^ E cmq stare con loro è sempre un piacere.

Per il week end, e per il lungo ponte, ovviamente non abbiamo piani particolari, anzi, la pizza che avevo deciso di organizzare è pure saltata! Il 24 però andrò con Vivi alla presentazione del libro "Il tango è la mia passione", dell'autore finlandese Numminem, alla libreria Bibli di Trastevere. Se ci fosse qualcuno di Roma all'ascolto e fosse interessato all'evento clicchi qui.

Sussurrato da: lelaina
21/04/2006 16:57

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giovedì, aprile 13, 2006

Categoria:le mie gesta, sfoghi e malumori

Cominciavo ad essere davvero stufa di questa dieta... e ha pure smesso di funzionare!!! E' da giovedì scorso che, come dicevo, ora più ora meno ho mal di testa. Per fortuna era quasi sempre meno, e ancora meno di meno, ma oggi invece è tornato sul forte e la cosa non mi piace affatto!! Ma come faccevo, come faccio a sopportarlo?! Sgrunt, non ne posso più!

In compenso oggi mi sono pesata e ho perso un chilo, 1kg in 2 mesi, che splendida media >.<

Nel frattempo mi interrogo sugli uomini-gallo, sui curiosi documentari di La7 e su come Anne Rice inserisca certi personaggi come un cavolo a merenda... Be' oddio, che paragone infelice ^^' Cmq sono contenta che non mi abbia lasciata sola troppo a lungo. Che dire? Anche leggere M.Harner evidentemente mi fa male, ghghgh.

Ma torniamo a parlare di cose comprensibili a tutti. Odio la primavera!! Oggi non l'avevo ancora detto, eh eh eh. Scherzi a parti, Romani! Romani appassionati di lettura e letteratura! Vi segnalo la presentazione dell'ultimo libro delle Edizioni Socrates, ovvero "Il tango è la mia passione" dello scrittore e musicista finlandese M.A. Numminen, che si terrà il 24 aprile alle 19,00 alla libreria Bibli in via dei Fienaroli n.28 a Trastevere ^_^ Per maggiori informazioni ecco il sito dell'editore

Sussurrato da: lelaina
13/04/2006 18:32

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